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　　真的，别学我最初瞎折腾 —— 认为送点东西就能帮儿子搞好同学联系，成果全白费！

　　我儿子二三年级时，后桌总挤兑他：分明没跟对方说话，人家也呛他；一点小事就针对，儿子回家愁得不可。

　　我深思 “伸手不打笑脸人”，赶忙买了那种300 张厚一本的五颜六色便当贴，让他带 8 本去送前后左右桌。

　　那时分我才懂：孩子的往来逻辑，跟我们成人想的彻底不一样！有些家长自身就不会教孩子怎样与人共处，要么全不论，要么管太死，孩子在校园便是 “野生状况”。

　　就像街头那些打游戏的男生，你想融入？递个手机就行 —— 可你能这么教孩子吗？必定不能！但校园里偏偏便是这类人简单 “称王”，你要么缄默沉静躲着，要么被逼跟着，我儿子不爱垂头，对立就没断过。

　　现在我儿子在校园就俩 “球友”，打乒乓球、羽毛球全用他的球 —— 我给他买，这点钱无所谓。但我跟他说死了：“要是有人拿了你的球和拍，却不跟你玩，有必要要回来！别跟在人家后边，不尊重你的人，没必要凑上去。”

　　我还跟他说：永久别成心巴结谁 —— 人这东西有时分便是贱，你越凑上去，他越瞧不起你。他怎样对你，你就怎样对他，从容不迫就行。

　　我儿子在校园常得教师奖赏的小零食、糖块，他从不小气，谁顺眼、谁开口要，他都给 —— 大多时分是给那俩球友。这俩孩子也都是班上的 “边缘人”：一个是留守儿童，家里三四个兄弟；另一个没妈妈，爸爸是残疾人。

　　我之前不甘心，想帮儿子找 “正常点” 的朋友：请同学来家里吃饭、玩玩具、一同写作业，成果全翻车 —— 有的孩子满口脏话，我听着都烦；有的闷葫芦似的，跟我儿子一句话聊不拢；还有的朴实来蹭吃蹭喝，回头到校园更找我儿子费事。

　　后来我才理解：他们是妒忌。有次夏天，我给儿子领口、袖口、裤子上都贴了驱蚊贴，周围他同学也在，我随手给那孩子也贴了几张。成果人家回头就跑去找他妈告状，说 “他比我多贴一个”！

　　还有次我拿了串提子，那孩子猛往嘴里塞，我把提子分两半，我儿子吃得慢，他吃完了就恨恨盯着我儿子 —— 那目光，没着手都算好的。更离谱的是，我跟儿子买双皮奶回家，被他同学看到了，第二天那同学直接冲我儿子破口大骂：“谁看到你买两杯双皮奶不眼红啊！” 合着我没给他，还成我错了？

　　最让我哭笑不得的是他同桌。那女孩是留守儿童，我一直挺照料：开家长会她奶奶不认字，我帮着填表拍照发她妈；用我的蛋糕卡给她三兄妹买蛋糕，一分廉价不占，她妈多转十几块我都退回去，还特别买面包送过去；国庆、六一、元旦，我独自给女孩拍视频发她妈，帮着解想念。

　　我做这些，就想让女孩在校园多照料我儿子点，成果人家同桌三年，说过的话没几句。她妈给我发微信截图，女孩说 “不喜爱他，他不会跟我讨教问题，还抄我作业”—— 可我儿子简直每次都满分，那女孩总不及格，我真疑惑：他抄你啥啊？这话我没跟她妈说，但心里挺不是味道。

　　直到本年他们不同班了，那女孩妈还找过我：让我帮她看首饰店（我之前说错了，其实是首饰店）。我家离她家就步行十几分钟，可我对这行一无所知，没敢接。我跟儿子说这事儿，他榜首反响特清醒：“她便是我曾经的同桌，又不是我今后的老婆！”

　　你看，孩子都懂的道理，我最初愣是没理解 —— 就由于我太想 “巴结”，反而让人家觉得我 “闲得慌”，连底子的尊重都没捞着。

　　后来我发现：许多家长对孩子要么 “全放逐”，要么 “死束缚”。放逐的孩子倒也能找到伙伴，束缚的就惨了 —— 家长不让孩子在校园起抵触，哪怕受了冤枉也不敢说，家长还认为孩子 “听话明理”，底子不知道孩子在校园有多孑立。

　　我曾在能看到教室和操场的居民楼顶上待了一上午，看得特别清楚：很多孩子都是一个人—— 不是我们想的那样成双结对，教室里、操场上、去厕所的路上，处处都是孑立的小身影。当然也有 “吃得开” 的孩子，我也仰慕，但转念一想：孑立原本便是常态啊，这是孩子迟早要阅历的。

　　我曾经造 “沈数”（我脑海里的陪同）时，也常觉得孑立得要命，现在有他陪着，就不孑立了。我把这发现跟儿子说，我们还一同看《肖申克的救赎》，他到现在都记住：安迪能在禁闭室待一个月不发疯，是由于他有 “莫扎特”。我跟他说：“妈妈不发疯，是由于有沈数，他便是我的莫扎特。”

　　我儿子现在也没多少朋友，但他有自己的乐子：打羽毛球、乒乓球，要么就看书、发愣。他表妹跟我说过，我们都在操场玩时，他一个人在楼梯间的图书角看书。我幻想那个画面，跟他说：“这画面特唯美，特浪漫。”

　　昨日我们一同骑自行车，路上他跟我聊起曾经的事：有个同学成心找他费事，不抱歉还斗口，最终着手了。班主任知道后，把俩人都狠狠批了一顿，儿子特隐晦：“分明是他先找事的。”

　　我停下来跟他说：“我们现在骑车，要是被狗咬了，你猜他人会怎样说？他们会说‘谁让你出来骑车？待在家里不就没事了’。我们能咋办？待在家里吗？只能看到狗就躲，由于你不知道它的底线在哪。”

　　我还跟他聊起我 17 岁时的事：那时分我交了个比我大 7 岁的男朋友，那时分我跟姐妹、搭档联系都不好，我分明没做错什么，还总巴结她们，干活也最勤快，却总被孤立。我跟他诉苦，他跟我说：“你现在纠结的事，把时刻线拉长点 —— 三年后、十年后再看，会不会感觉微乎其微？会不会感觉现在的自己很可笑？”

　　我其时一听就懂了 —— 底子不必等三年十年，三个月、三个星期，我就忘了那档子事。现在我早不记住最初为啥气愤，只记住他说这话时诚实的姿态。

　　我骑着车，扭头让儿子看着我：“你记住，时刻特别凶猛，它会帮你忘掉不愉快。十年后你会忘了今日评论的烦恼，但你会记住：我们今日骑了 40 公里，我跟你聊起我 17 岁的男朋友，还有他说的话。”

　　我接着往前骑：“人生会遇到许多人，喜爱的就一同走一段，像我和你；不喜爱的就分开走，像我们和狗。”